第二次世界大战期间，纳粹德国的军队在欧洲各地埋设了超过100万颗“弹跳贝蒂”反步兵地雷。这些地雷杀死了数以千计的盟军士兵，因为它们很小、很难被发现。
艰难的对话给人的感觉往往就像通过那个布满地雷的野地而不至于触雷：与脾气暴躁的老板开会，与我们的青少年孩子谈论他们一个草率的朋友，牧师与教会成员的对立——因为教会想要惩戒她十几岁的儿子，在圣诞节给你不信主的叔叔传福音——他是耶和华见证人，与一个在社会问题上与你大相径庭的同事不小心谈到了政治。
这些对话还包括同为肢体的教会成员犯罪的时候你必须指出。我们如何处理这些穿越雷区的对话？我们如何能以基督的方式给予必要的责备？如何才能做到坚定且有爱心？我在《驯服舌头：福音如何改变我们的对话》（ Taming the Tongue: How the Gospel Transforms Our Talk）一书中给出了十个需要考虑的问题。下面是其中的四个要点：
在你进入对话之前，先祷告并默想相关经文。通常情况下，进入这些对话前，我会求神让我的心有正确的态度。这样我就会用正确的语气、避免愤怒。我的心需要被神的恩典淹没，这提醒我什么是关键的，并再次思想神对我的耐心。
最近，我不得不和一位朋友坐下来谈，他加入了我所在的教会，但对我们教会其他长老的带领感到不满。我知道他想离开教会，而且如果你不温柔地和他说话，他的脾气会令他猛烈地反击。当我驱车前往聚会地点时，我默想了箴言15:1（“回答柔和，使怒消退”）和马太福音12:36（“我又告诉你们，凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来”），我求神给我恩典，让我遵守这些经文中的默示，让我记住他是我在基督里的弟兄，而不是敌人。
在那次谈话中，的确有几个紧张的时刻，因为我们都说得很坦诚，但总的来说很顺利，最后我们都互相鼓励，同意我们的友谊并不取决于我是不是他的牧师或他有没有继续参加我们教会。我同意他的一些批评意见，并认为这些批评意见很有帮助，但不同意其他的批评意见。最后，我认为他和他的一家最好能找到另一个教会加入，我也为他提供了帮助。他和他的家人最后在我们城市里找到了另一个可靠的教会，而且由于上帝的恩典，我们今天仍然是朋友。如果不是我努力准备好自己的心，并在神的恩典下决心不使用严厉的语言或变得愤怒，我想事情不会这么顺利。
尽力为自己设定一个积极的基调。如果你的对话带着情绪、以情绪开始，你对对方的负面判断贯穿始终，那么最终它一定会（往往很快）发展成充满愤怒的野火，并让沟通毫无效果。如果你以平静的态度开始，做判断时尽量有恩慈，这会让你和你的对话伙伴感到放松。
例如，假设你正在与一位教会同工面对面地讨论他在背后议论你、传播流言的罪。你不会想以“你为什么一直在背后说关于我的可怕、荒谬、糟糕的事情”开始。哪怕你非常确定对方有罪，而且他在背后所做的议论和传播的流言的确可怕、荒谬、堪称诽谤，你最好也以这样的方式开始谈话：“我想和你谈谈你说的关于我的事情，这些事情已经传回到我耳朵里了。现在，我想让你知道，我绝没有假设你是有恶意的，但我想直接与你谈谈，以确定这一点。别人可能听错了或者误解了你的话。”与基督教导的黄金法则相一致——如果你希望别人假设你是无辜的，你对别人也应该一样。
无节制的情绪可能是最常见的引火材料，它点燃了我们谈话爆炸的导火线。神让我们成为有情感的人，所以情感并不是一件坏事（并非总是坏事）。但在艰难的对话中，心中萌发不受控制的情感往往通向不归之路。
你要以一种方式来控制自己的情绪。你要避免不加掩饰地发泄自己的情绪。在有可能发生激烈冲突的对话中，重要的是为真正的谦卑祈祷，并向对方提出这样的问题：“我认为你错怪了我，但在我们谈论之前我想听你说完。请具体地告诉我，我在哪里无意中伤害了你？”这将引起好得多的结果，并可能以失控的情绪所不能达到的方式产生敬畏神的对话。这种回应可能是圣经呼吁的信徒间和平的起点。
避免严厉、充满论断的语言或态度，有意地使用亲切的、非战斗性的语言。记住箴言12:18：“说话浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌头却为医人的良药。”
最近，我与我十几岁的儿子进行了两次对话。一次达成了我在本文中所说那样的目标，另一次则不那么理想。在第一次谈话中，我们讨论了他如何以及何时可以使用我的车。我告诉他：“请问你什么时候想用它，并且给我很好的理由，这样我才会同意。我知道你开车很小心谨慎，我相信你，但我一定要问清楚并知道你要去哪里、大概要去多久。这样我们才能做出一个好的决定。”我们的谈话很愉快，他也顺从了我的话。
第二次谈话就不是那么回事了。他的一个弟弟告诉我，在最近一次开车去快餐店的过程中，他严重超速了。我毫不犹豫地指责和批评了他。我告诉他，他一直像个傻瓜一样开车，这有多么危险。我告诉他，我很想再也不让他开车了。他因此对我不满意，我对他也不满意。他试图告诉我，他的弟弟看错了速度表，但我一直打断他。当他试图问我问题时，我对他竟然敢质疑我感到很不舒服，所以我做出了反击。
不用说，由于我带着指责的语气和前设，我们的关系在那次谈话中受到很大影响。我完全搞砸了，后来不得不请他原谅。第一次谈话要好得多，因为我们以谦卑和有恩慈的态度说话，缓和了争吵。
在进入这类雷区般对话时，我们既不想反应不足也不想反应过度。反应不足可能意味着我们在妥协、糊弄，逃避必要但有困难的对抗，或者我们没有以应有的严肃态度对待正在讨论的问题。反应过度可能导致关系破裂，爆发犯罪的愤怒，甚至更糟。一个是不作为的罪，另一个是主动的罪。一种反应过于被动，另一种反应过于激进。两者都是罪，并导致我们进一步犯罪。
作为基督的追随者，我们蒙召一切都是为了荣耀神（林前10:31），我们必须防范这两种极端的情况。我们必须求主在我们与他人交谈的方式上给我们一个健康的、符合圣经的平衡，并寻求祂的帮助，以基督的方式处理困难的对话，既充满恩典又充满真理。
译：DeepL；校：JFX。原文刊载于福音联盟英文网站：4 Ways to Navigate Minefield Conversations.
